经历了多少分离
所以不告诉就是对我的好
从来不晓得对他人的好
也是种小丑般的讨好
总有推卸不了的责任
那些我自以为是自己的责任
到头来自己才是最后
毫不犹豫被舍弃的人
原来我从未为自己而活
或许是我害怕孤独
或许我喜欢和他人一起分享
或许我还没习惯独自一人
是时候改变自己了
也是时候真正为自己而活了
2025年5月1日星期四
好人也是坏人
“老板，借过一下”
这句话不自觉表达出了，
我再次见到你的悸动，
也再次期待了你会再唤起我的名字
或许我在你的人生里什么都不是，
伪装放下了的我真的特别搞笑
只可惜我依旧是你的备选，
也依旧是你拒绝的陌生人
“hi，L”
“PS我真的没怎么注意到你，我刚刚才忙完”
这拙劣的演技或许骗不过任何人吧？
是不是也包括你？
看来这最后被你打招呼的我
真的只是识得名字的陌生人
仅此而已……
“还有谁要辞职吗？”
我才发现
原来只有我关心关于妳的一切，
妳早就丝毫不在意甚至不想理会我了
不论情况如何，
对妳而言，我就只是个八卦的同事
当我察觉到妳单独不怎么理会我的时候
我就应该要清醒了
自己也早就不该在任何的情感里越陷越深
自己老是说
“我该向前看，
不该继续沉沦在任何的情感里”
结果最紧要关头
我还是不能完全死心💔💔💔
我该怎么让自己快乐自信起来？
难道真的只有在
上班时间的我才是最好的形象？
昨天的30/4活得很累（泪）
今天的1/5活得
也确实有了个吃冰激凌的理由
2025年4月17日星期四
170425¹²³⁰
今天偶然的机会下
去到生产部帮忙2个小时
我才发现原来
她和我这个senior的教导方式有些类似
“妳也要一开始就怼我了吗？”
“对不起，对不起，我错了，妳继续说吧”
“等等就会来个暴君了，阿妹妳死定了”
“等等，是不是她？她走过来了，
走走走我们一起相亲相爱一起去吃饭，
留阿妹一个人在这里面对暴君”
“是吗是吗？我去看看先”
有几次她说的话，
我一瞬间真的就明白她所表达的意思
她也蛮讶异，
为啥我会知道她接下来的工作步骤之类的
但愿我能帮到她，
也能让我和她的关系稍稍暖和一些
2025年4月12日星期六
120425⁰⁸²⁵
今早我和她说了声早安，
她回复我的语气可以感觉一些些的开心
她快要去吃饭的下午
还联合supervisor开起了一丢丢的黄腔
但是我可以接受却假装自己不太想知道
关于他们的对话里聊了些什么
这一整天她看起来心情挺不错的
我似乎有些意外……
或许这就是我和她最舒适的距离吧
不太远（可以说些有点气人的事情）
不太近（不说太多关于自己的任何私事）
我听过她的真心道谢
也听过她无声的拒绝
“只有心真正地自由了，
才能勇敢往前再走，也才能勇于承担失去”
我相信时间真的会治愈一切
也相信存在过的记忆依旧犹新
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