2025年4月3日星期四

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今早我和她道了声早安,
但是我没有唤她的名字,
所以就被无视了

直到第二次我唤了她的名字,
她回应了我之后,
刚好她手上有小罐子掉了下来,
我本能地伸手去扶着,
她就这般会心一笑了

我洗好了cover
正好遇上她进来要开门搬第二次的东西出去
她顺手就帮我开了门

“妳先开的门,妳先走呗”
“不要,妳先”

结果我们一对话完就交换了眼神
“司机已经来了”
所以她就先开门走了
不过她开门很大的缝隙
我就这样紧随其后也出去了

我一出去就大声说道:
“我可以的”(心里OS:cover不太重嘛)
她倒好只是干笑了一声“呵呵”

officer来门市这里拍IG的stroy video:
“妳等下就认认真真地揉次面团,
video的半路再来个画风突变,
比如跳个手势舞摇摇头住之类的”
“好的,我尽力吧

结果她做的那些动作还真的挺像的
换做是我肯定放不开
毕竟拍摄环境还在营业ING
我估计我自己肯定恼火得很


上½天过得挺不错的
但是下½天就不怎么好心情了
“我的雨伞忘记带回了”
“外面又下雨咩?”
“我带回的伞是小把的,
大把的伞我一般留在店里,怕会紧急用到,
干嘛呢,妳这是要借伞吗?那我就算你便宜点的人情RM10就好”

她说
“宁愿淋雨淋成落汤鸡都不会借走我的雨伞”

我当下想着:
也对✓
本来保持距离的陌生人或者同事的角色
就是这般的

我真的真的不可以再在意了
不然难受的始终是我自己






2025年4月1日星期二

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“我和妳虽然稍稍破冰了,
但是我看见妳那眼神
就知道以前的相处模式不可能回来的 ”

最近围绕着公事的对话
让我一度有些错觉还可以是以前的“我们”
但是如若一切真的要回到原点,
或者另辟蹊径到其他的关系真的很难很难
我依旧努力着……

怪只怪自己到现在还是
无法把握人与人之间的那个度
也怪自己无法释怀曾经的回忆

我晓得是时候该长大了
是时候自己独自承担所有的负面情绪
也实在不该让谁和我一起负担这些负面情绪

我老是催眠自己
一切都会好的
一切都会回到原点的
一切都会过去的

殊不知自己始终都没有真正放下过
那自己什么时候才能真正开始快乐呢?

“我还能有再见阳光的一天吗?
我还配拥有友情吗?”





2025年3月25日星期二

250325 - 19.00


今天我问了
“妳还记得剩下多少?”
“记得的”
“妳是要一次性,还是?”
“分开吧,这个四月份还有22号的,不是?”
“我就是记不清了,到底是4/4还是4/5?”


我一开门进去就有点傻眼了
“这怎么刚刚抹好地来着?
我还想着要放个东西来着”

她也突然跟我撒起娇来
“我要回家~~~ ”
“但是地上还没干,他才刚刚抹地”

“妳的鞋子是踩过了就是黑的?”
“对的呢,我想开locker拿包回家啦”
“那我帮妳开呗,正好这里的地干了”

“哇老,妳包的拉链都没拉上,
如果我拿的时候没注意到,
拿东西不就掉到哪里都是了?”
“没事没事,不会掉的”

我拿了她的包还看到……
“WTF妳的locker竟然还有3包的白糖,
这是不怕蚂蚁把妳搬走丫?”
“蚂蚁也搬不走我的,嘻嘻”

“额……”
“妳还要从locker拿什么,
可以一次性说清楚不?”
“没有没有”
“妳好好说话,到底还有什么东西要拿?”
别让我咬妳噢”

她犹豫了一小会儿
有点心虚地回答道:
“我只是以为我的蓝牙耳机从包里掉出来locker里面了,结果它还在包里……”
“活该,让妳不拉上包的拉链啦”

我也有些心虚地说道:
“我其实进门来是找妳拿laptop来着,
结果一进来给忘了”
“毕竟我只是看她的心情有些好,
所以想和她聊上几句话而已”






2025年3月11日星期二

11032025 - 17.00

“晚夜微雨问海棠”


这句话是你亲手写下的最后的最后


当我知道你去杭州旅行

却没亲口告诉我的那一会儿

我便已知道了


“原来我从没走进你的心里,

就像你所说的,

你的心里从来只有她而已,

其他的关系都是寻找快乐而已”


所以不管是友情还是其他的好感,

我都不去奢望能在你的回忆里留下任何了


2025年3月2日星期日

平行线

对我而言是闺蜜的情感
对妳而言是同性情感还是啥都不是?

一开始我对妳的相护
最终却只得到了妳的无所谓

一开始对妳的独家热情关心
最终也成为了妳说的毫无边界感的付出
更是成为了妳对别人所提起的茶余饭后

我本来潜意识里还不想放下关于我俩的一切
直到现实迫使了我接受妳那有点说服力的理由
也直到我拿起了年龄带给我那沉重的责任感

我才开始慢慢花时间
对妳不闻不问如同陌生人一般
也不再去在意妳和别人的欢声笑语

我想我和妳的关系:
或许是利益的关系
或许是消遣的关系
又或许什么都不是

我最后的最终能给到妳的只能是“一面镜子”
妳怎么说怎么做,我也就怎么说怎么做

至于其他的那些也就随缘而去吧
不强求,不内耗,不共情,不行动

我不想让自己成为自怨自艾的人
也不想妳成为跌进俗世的人
可是现实未能如妳我所愿

如今我和妳
依旧走成了两条平行线
也走成了一个白天一个黑夜


2025年1月31日星期五

真的是敏感吗?

有时候脑子会被负能量给困扰
我真想拿起肥皂洗刷个遍

理性告诉我不要在乎
感性告诉我难过吧

第一次看见妈妈那么崩溃
我真的想安慰她
也想把那样的愤怒和不理解转移到我身上

“妈妈,您真的辛苦了”

不求给她心理上的安慰
但是我可以满足她想吃冰激凌的小小愿望

我以后有天也会这样崩溃吗?
(●'◡'●)